Der große Witze Thread

Der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"
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"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid, aber ich habe zwei Finger verwendet."
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur
Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
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Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Na servas, wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen Sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch........"

Mfg

Robert

Bist du Mediziner?

Nein Dipl. Pfleger.

Der ist böse den muss ich mir merken

Ich kenn die Version mit Bayern anstellen Franken
und Österreicher

Und ich bin Hesse """

Beton.

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um
dies zu überprüfen..
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen
Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche
Farbe er hat. Der Sohn antwortet:
"WEISS"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine,
dem Herd, etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiss."

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Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet
ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr
attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau,
der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte:
"Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast,
ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie,
"aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann:
"Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren
als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid
mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und
schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu
Essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte
ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte
Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du
abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine
Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest,
dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans
die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast,
weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest,
dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu
Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique
gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe.
Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir um,
mit Tränen in den Augen, und sagte:

>>Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?<<"

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den
Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaumaushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.

"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum
ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"

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--Alle 60 Sekunden vegeht in Afrika eine Minute!

--Aus Spaß wurde ernst, Ernst ist jetz 5 Jahre alt !

--was ist schwarz und steht in einer vase
ein strauss luftpumpen

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm
klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat
und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht
in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen
inserieren. Eine Firma inseriert mit
garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er
denkt sich, das könnte man ja mal
ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als
er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor
ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike
Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf
dem steht: " Wenn Sie mich kriegen,
können Sie mich haben...." Er ist ganz
begeistert und rennt hinterher. Nach fünf
Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie
endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann
er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in
5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag
klingelt es an der Tür, eine wunderschöne
sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht
mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein
Schild um: "Wenn Sie mich kriegen,
können Sie mich haben!" Er natürlich
nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es
mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt
seine Belohnung. So geht das die nächsten 4
Tage und als er dann auf die Waage steht,
tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10
Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft
also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin
fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei,
das "20 kg in 10 Tagen Programm"
ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll
dabei und als es am nächsten Morgen an der
Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser,
sportlich durchtrainierter Mann mit rosa
Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er
ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich
kriege, kann ich dich haben!"

ok das war vorraussehbar

HAbs mir beim lesen schon fast gedacht,der ist aber echt gut """

Gruß Beton.

ist zwar kein witz aber passt super:
mal eine frau, die fahren kann:
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Die Frau hat ja den totalen Schuss in der Latte

Zwei Männer spielen Golf.
Neben dem Golfplatz liegt direkt anschliessend der Friedhof.
Wie auf dem Friedhof ein Trauerzug vorbeizieht, stellt sich der eine
Mann an den Wegrand, zieht den Hut und hält ihn sich vors Herzen.
Danach kehrt er zum Spiel zurück.
"was das bedeuten soll"
Fragt ihn der andere Mann.
"Nun, wir waren immerhin fast 40 Jahre verheiratet,
das ist das Mindeste, was ich noch tun konnte."

Der Löwe hält eine Dschungelsitzung ab

Er erklärt allen Tieren die Ihm den König der Dschungels Essen bringen dass er Fleischfresser ist und kein Obst und Gemüse mehr sehen möchte.

Er sagt: wer mir wieder Gemüse bringt den schlag ich mit
meinem Penis auf den Kopf.

Am nächsten Tag kommt der Hase mit Karotten ( Möhren) zum Löwen,
dieser bestraft den Hasen wie versprochen.

Der Hase weint und lacht gleichzeitig da fragt der Löwe warum.

Sagt der Hase Weinen tu ich weils so weh tut

Lachen tu ich weil da hinten der Igel mit Bananen kommt.

[Blockierte Grafik: http://pics.gb-4you.com/data/media/14/1253732571.gif]

Gruß Beton.

wo kommst du her? aus meiner mama wie geil^^
baumwolle^^