beim italiener gibts ne neue pizza - die pizza diego
die ist unbelegt, hat also nix drauf ![[lol2]](https://rccrawler.eu/images/smilies/lolzn4.gif "hehe"){kind=small}
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was haben frankreich, italien und england gemeinsam?
die warten auf dem flughafen auf argentinien.
und england meinte noch, das sie die 2 tage noch auf spanien warten können.
.
was macht der spanier, wenn er weltmeister ist?
er macht die spielekonsole aus.
gruss
thorsten
Du bist böse ![[laugh]](https://rccrawler.eu/images/smilies/egk-1e.gif "haha"){kind=small}
HEHE Molto picante(das ist fies )
hab wieder einen
Aufklärung heute:
Kind fragt : "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
Vater antwortet :
"Na gut, mein Kind... .irgendwann müssen wir dieses Gespräch ja mal führen...
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
so, schnell mal ein neuer witz, denn der letzte von timmes war schon auf seite 1 (ist aber trotzdem gut)
hier ist der neue:
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.
Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der
Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren,
dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir
leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in
der "Zweiten Klasse".
Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück
ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne
fliegt!"
gruss
thorsten 
Den kannte ich schon.
Is aber trotzdem gut
Ich weis er ist Gegoogled...
aber er ist der HAMMER!
Warum flüstern
Männer Blondinen so gerne ins Ohr?
Wegen des schönen Echos.
So ihr Lieben...
Mein Lösch Finger war gerade mal etwas Aktiv geweßen !
In Zukunft denke bitte daran, wenn ihr Witze reinstellt das es auch Personen gibt die nicht das 18 Lebensjahr erreicht haben !
Da mir uns von solchen Sachen Distanzieren und kein Streß oder Ärger bekommen möchten.
( man hat ja auch eine Gewisse verpflichtung so ein Forum zu betreiben )
Werde ich In zukunft ohne vorjehrige Ankündigung User die sich Nicht daran halten für einen Gewissen Zeitraum Sperren !
Bei Wiederholten Auftreten .. Zeitlose Sperrung.
Was bedeutet das mir den User von unsern Forum ausschließen werden...auch bei Neuanmeldung mit anderen namen 
Sry das ich jetzt der [Blockierte Grafik: http://www.smilieportal.de/smiliegenerator/vorschau/97816.png] bin.
Aber das musste jetzt mal gesagt werden !
Naja wenn du meinst !?
JA so ist das Kolege ! ! !
Gruß BETON.
Spielen eine Nonne und ein Priester Federball...
Jedes Mal, wenn der Priester den Ball nicht trifft murmelt er:
"Scheisse daneben!"
Irgenwann ist die Nonne davon genervt, und sie sagt (streng!)..:
"Vater, nun hört aber einmal auf!
Ihr wisst doch, dass Fluchen unserem Herren NICHT gefällig ist!
So Ihr noch einmal flucht, möge Euch der Blitz des Herren treffen!!"
Sie spielten weiter und obwohl sich der Priester bemühte, rutschte ihm doch ein "Scheisse daneben", heraus....
Im selben Moment fährt ein Blitz vom Himmel und trifft - die Nonne!
Einen Augenblich herrscht Stille, dann ertönt eine tiefe, hallende Stimme:
"SCHEISSE, DANEBEN!!!!"
gruss
thorsten
Aus einem Nachbarforum :
In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage, in der Sie sich befinden - oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!"
Im 2. Stock hängt ein Schild: "DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!"
Im 3. Stock hängt ein Schild: "DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!"
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest: "DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!"
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: "DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!"
Sie ist nahe dran, zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6.Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR, UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST, FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!... VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!"
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
Echt GEil........
wollen die hier einen auf den ARM nehmen das ist doch der Hintern oder ![[no]](https://rccrawler.eu/images/smilies/egk-1m.gif "keine Ahnung"){kind=small}
Ich weis es Wircklich nicht weil einerseitz sieht es ein Arm und andererseitz ist es ein POOO 
Ist bin mir echt nicht sicher 
@Das Timmes
Schau es dir in 4J. nochmal an 
Hey Frank deine antwort find ich lustiger als um was es eigendlich geht...
ach ja witze bitteschön.
ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehme die Hälfte und haue ab.
ER: Gut, ich hab 12 âďż˝Ź gewonnen---hier sind 6 und jetzt verpiss dich!!!
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Hey Frank deine antwort find ich lustiger als um was es eigendlich geht...
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Beton
und der nächste folgt
ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehme die Hälfte und haue ab.
ER: Gut, ich hab 12 âďż˝Ź gewonnen---hier sind 6 und jetzt verpiss dich!!!
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:sorry: bin heute witzig
diesmal hab ich ne kleine aber lustige geschichte
klasse Erziehungsmethode
Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.
Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten.
Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.
Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben!
Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!
gruss
thorsten
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![[thumbsup]](https://rccrawler.eu/images/smilies/egk-1c.gif "Super"){kind=small}
