Beiträge von hobbycrawler97

  • Preiswerte Buggy´s / Truggy´s/Monstertrucks

    Der beitrag war keineswegs störend , ich fand den eig. ganz passend ...der rustler der ist aber auch um einiges teurer oder ?? ... einen 5s lipo ?! wie lange bisten mit dem gefahren ist ja heftig , da hatte der aber wahrscheinlich aber auch ordentlich power oder ?
    Nochmal zum E-firestorm ..das brushless kann man doch noch nachträglich einbauen oder ?

    mfg jan-philipp

  • Preiswerte Buggy´s / Truggy´s/Monstertrucks

    HEY
    werded schon recht haben [thumbsup] ...nur zurzeit geht sowieso net... muss mir erst noch pedalen und schuhe für s bike holen aber im sommer wenn nichts dazwischen kommt ... würde ich mir dann den e-firestorm holen ...@ mac ähmm kann man was gegen das handling machen ...weichere reifen klar ...ne was könnte man denn da noch so machen ??
    mfg jan-philipp 8)

  • Der große Witze Thread

    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

    Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

    Der Mann (flüstert): "Stimmt."

    Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

    Der Mann: "Schön für Dich."

    Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

    Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

    Der Mann: "OK, wie viel?"

    Der Sohn: "250 Euro."

    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

    im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

    Der Mann (flüstert): "Stimmt."

    Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

    Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

    Der Sohn: "500 Euro."

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

    Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

    Der Vater: "Für wie viel?"

    Der Sohn: "Für 750 Euro."

    Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
    viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
    die Kirche bringen!"

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
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    Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem
    Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber
    hörbar lässt er einen fahren.

    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

    "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.

    "Hasso!" ruft wieder der Vater.

    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

    "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
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    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
    duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt
    dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie
    ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn
    sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den
    Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu
    dem Mann hin und fragt ganz laut:

    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn
    an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
    komme nie wieder hierher!"

    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
    nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir
    jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
    lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
    Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst,
    dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den
    Friedhof und betet!"

    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
    kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
    tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
    erhalten, dich zu nehmen!"

    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
    und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
    dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

    Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

    Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

    Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
    verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job
    verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

    Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

    Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

    Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

    Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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    Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein
    sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

    Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"

    Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.

    Schwellen sie an?"

    "Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

    :jumping: