Der große Witze Thread

Der ist SUPER

Jo der ist GEil..

In Zeiten der Computer Kids "

Gruß Beton.

Klassiker...

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit
einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal
über Scheiße Bescheid wissen.

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Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen
Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen,
als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:
"He, Du do, wos machst'n do?
Bist Du viellocht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa.
Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim!
Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht.
Do konnst dro schderbm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

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Kennst du schon den Unterschied zwischen Mut,Coolness und Vollcool?

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen
in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst Du da?"
antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen!!!?

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust
Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste..."

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Eine Frau kommt in den Himmel.

Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Dieser sieht im Computer nach:
"Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen...
Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?... Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"

Voller Stolz erwidert die Frau: " 48 Jahre"

"Ach, " sagt Petrus, " dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
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Ne hübsche Blodine
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Ohmann wie Geil...

Gruß BEton.

Guten Tag Fr. Fischer ich möchte gerne Ihren Sohn
zum fischen abholen.
Ähm guter Mann, da muss ein Irrtum vorliegen. Ich
habe gar keinen Sohn sondern nur eine Tochter,
und wir heißen auch nicht Fischer sondern Vogel.
- Nun ja, so direkt wollte ich es halt auch nicht sagen...

Gruß Peter.

hat von den anderen pfossten wieder keiner gecheckt !
sehr cooler witz

grüßle

Was wie pfossten ???
Nur weil man es nich Witzig findet...
Man kann ja nicht über jeden Scheiß grinsen oder sogar lachen..

Beton
nur spass!!!! !!!!

grüßle

OKay...
Ich lache...

grins.

Gruß Beton.

kleine Raubkopie,
Wenns verboten isch bitte wieder löschen.
Aber ich fand ihn grad so zeitgemäss:

Wolfgang kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt
auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen
50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine
auf sich, das muss ja ein Vermögen sein.'

Sagt der Barkeeper:
'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!'

'Und was sind das für Aufgaben?'

'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex
austrinken ohne abzusetzen und du darfst dabei keine Miene
verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen,
bis sie zum Höhepunkt kommt!'

Wolfgang meint:
'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'

'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit
dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!'
und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu deine
Tequillla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf
einmal aus !
Applaus bricht in der Bar aus, und Wolfgang schwankt hinaus in
den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,
Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur
Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt !!!

Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
'So, dasss wär' geschaffffft !
Un' wwwo iss'n jetz' die achhhzigjährige Oma middem lllockeren Zssaaahn....?!

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Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle Unterrichtszentren

...und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine
katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür
und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter
einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und
Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen
zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang
an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still
auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik
eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme
um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert?

Waren es die Nonnen"?

"Nein",
antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!"

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mein Liebingswitz

Die Härteprüfung !

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und
so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es,
zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!"
schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter
und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war
so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim
ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber,
ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten
und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter
heftigem Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht war, sagte
der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,
damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals
an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel,
denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt,
ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien
oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung
zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an
die kleinen Füße. Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert:
"Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete:

"Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

Total genial
Hab noch immer Tränen in den Augen

sehr gut! musste auch lachen!

Moin... Der mit der BAr ist absolut Klasse..

Gruß Beton.

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.

Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

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Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

Die Polizistin: "30 Euro"

Er: "Okay, steig ein!"
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Wurde Zensiert !!!

Gruß Beton.

Die sind teilweise aber nicht Jugendfrei