Der große Witze Thread

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei
Früchten zurückkommen."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheissen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schiessen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

bauchkrämpfe ich kann nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

er:ja !endlich. es hat so lange gedauert
sie:willst du mich verlassen?
er:nein!wie kannst du überhaupt an so was denken!?
sie:liebst du mich
er:natürlich immer wieder!
sie:hast du mich betrogen?
er:nein ,warun fragst du überhaupt
sie:willst du mich küssen?
er:ja,bei jeder gelegenheit,die ich bekomme
sie:wilst du mich schlagen ?
er:bist du verückt! ich bin nicht so einer !
sie kann ich dir vertrauen
er:ja
sie :liebling
und jetzt das ganze von unten lesen

JA geil Zeck..

dachte erst hä was soll da lustig sein..
aber von uten nach oben,,ist schon heftig..

Gruß Beton.

geil
mfg

Eine Zirkusvorstellung.
Der Dompteur tritt in die Manege, bringt ein Krokodil mit, welches so
gefährlich aussieht, daß die Menge gaaaanz still wird. Nun erklärt er dem
Publikum, was er mit dem Tier vorhat: "Meine sehr verehrten Damen und
Herren, ich werde ihnen nun ein lebensgefährliches Spektakel nicht
vorenthalten! Sehen sie bitte genau zu und klatschen sie erst nach der
Schau!"
Der Dompteur schlägt dem Krokodil mehrmals mit seiner Faust fest auf den Kopf. Das Krokodil öffnet sein Maul, der Dompteur legt sein "Bestes Stück" in den Rachen des Tieres und drückt das Maul zu. Während er Rotz und Wasser schwitzt, zählt er
bis zehn, das Publikum schweigt beeindruckt.Dann schlägt der Dompteur dem
Krokodil wieder auf den Kopf, die Schnauze geht auf und - der Zippel ist
noch dran! Die Zuschauer atmen erleichtert auf. "Nun," sagt der Dompteur,
"setze ich tausend Euro aus für denjenigen, der sich traut, das
nachzumachen." Niemand meldet sich. Der Dompteur wiederholt das aufregende
Stück und stellt seine Frage noch einmal: "Wer sich traut, das nachzumachen,
bekommt 1500 Euro von mir!" Meldet sich in der letzten Reihe eine kleine
Oma: "Ich würde mich ja trauen, Herr Dompteur, aber schlagen sie mir bitte nicht
so fest auf den Kopf!"

älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an,und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt, wo wir in der Schweizleben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

OH Markus echt GEil ""

Der 2 te ...

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zuruck? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafur, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich einen meiner Hunde ausgesucht."

Der ist von unswerem techniklehrer hat er uns heute morgen erzählt

der ist klasse.
ROFL!

Der ist echt genial

Selten so Gelacht ..

Gruß Beton.

einen hab isch noch ......[lol2]

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennen zu lernen." - "Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?" - "Boah ey, Wuppertal!"